megdöbbentő függetlenségem

Gével a randink nem ugrott, most nem is tudom mit mondjak, sajnos-e vagy nem.Először is nem sajnos, mert iszonyatosan jo vele az ágyba, másodszor meg sajnos, mert még mindig nem lett rondább, bunkóbb, büdösebb vagy bármi egy iciripiciri rossz (bitte bitte) amiert kiábarándulhatnák belőle.

Épp pakolt össze mert 800km-et kell még levezetnie, a családjával utazil el.Na jó ne szaladjunk ennyire előre.

Felmentem, szó se róla, lábremegés, gyomorgörcs, játszott minden, aminek nem kellene lennie, és akkor sokkal de sokkal jobban racionálisabban tudnám kezelni a helyzetet.

Ajtót nyitott, alsógatya és poló, nem egy Popej alkat, de nekem akkor is  a legjobb, nem is lehet rossz, hisz mainapig vizilabdázik.Hosszú szenvedélyes csok, olyan amit senki más nem tud adni.Nem tudom miert érzem, de férfi nem csokolhat igy, ha csak sexet akar egy nőtől, ebbe van érzelem vagy igen?Vagy nem?Vagy nem tudom!

Beszélgettünk erről arről ....persze, persze az ágyba...na jó a kanapén, fotelba stb..helyeken kötöttünk ki igen hamar, nem tudok neki ellenállni.De hát tudtam ez lesz belőle, nem romantikus vacsora,  ezért megyek.

Fura is volt, ahogy gyalogoltam felefelé a lépcsőn az járt az eszembe "Hahó kislány mit csinálsz TE???Én nem szoktam csak úgy felmenni  egy pali lakására AZÉRT. Konkréten 4 és félévig voltam hüséges, de rendesen, se csok, se tapi, se semmi.Hajó-napló: a sex kiválló a pasi tökéletes, csupán egy a bökkenő van, független akar maradni, nem ezt nem ő mondta, én gondolom, vagyis nem független egyszerüen én nem illek a képbe ...Volt egy szitu amikor megbeszéltük, most nem akar komoly kapcsolatot, alig várja, hogy gyereke családja legyen, de még nem, hamarosan de méééég nem, egy 2 és egy 3 éves kapcsolata volt egymás után 8-10 honapja van egyedül .....ahhhh inkább bemásolom a levelet amit irtam neki legalább meg lesz itt is

Ime:

Legszivesebben már hajnalban megírtam volna ezt a levelet, nem is tudom miért, nem is számít ez a pár óra, de mégis.Ezerféle gondolat fáradt el bennem ma.....Azt hiszem egy kicsit hosszú levél lesz, úgyhogy, ha valóban elakarod olvasni, készíts ide magadnak mondjuk... mutivitaminit, ha még van a hütődbe. Nem szoktam magam kiadni embereknek, erre talán már tegnap is rájöttél.Emil, vagy levél irogató meg pláne nem vagyok, miért -miért nem most valahol úgy érzem mégis tartozok ezzel Neked, magamnak.
Világ életemben különc, nagyképü, arrogáns (kívánt rész véleménytől függően aláhúzandó) voltam, mások szemében. Kitéve az emberek élcelődéseinek. Gyorsan megtanultam felhúzni a falaimat, szilárd védőbástyákkal, mit ne mondjak a falak remekül védtek. Már 14 évesen használtam a falakat, szeretett nagypápám halálakor, Ő volt az egyetlen ember aki valóban tartósan is jelen volt az életemben.
Miután sokat költöztünk apu munkája miatt, aki elektromérnök, máig nem tudom miért, de ha épp nem a világ kölönböző pontján volt, akkor azzal szórakoztatott minket a csládját, ha épp egy- egy évre itthon maradt, hogy itt is vándorolt és keresett mindig valamit,(megjegyezném zárójelben, belső -tulajdonságaimat a nyughatatlan sajtkukacot, mint minden mást tőle örököltem).Sokat bántottak a suliba, mint "új" sose tudam senkit igazán megismerni, mert mire megismertem, megkedveletem, apunak akadt egy új szenzációsabb munkája, lehetőleg 200km-re onnan, ahol épp voltunk.Így a végén már nem is törekedtem tartós ismeretséget kötni.
Bántottak, mert különc voltam "a lány az X-ik iskolával".Sose sírtam, sőt... nevettem, visszavágtam, daccoskodta.A szüleim se tudtak olyat tenni amiért sírtam volna lehetett az akármilyen bünti, első sírásom az én emlékezetemben ( pedig messze nincs olyan fantasztikus memóriám mint neked ha számokról van szó) 4. osztályos koromban volt, amikor kedvenc cicámat elvessztetem.Na persze azt is csak magamba.
Megtanultam, hogyan nyerjek vesztett szituációból, hogyan ne lássák a valódi arcom, az érzéseim. Legyen szó tanulásról, munkáról, férfiakról, minden esetben az segített, hogy kontra-rekontra-szubkontra-fedáksári alapon én nyertem.
Élveztem. Kőkemény nő-ember lettem már 18 évesen, amikor más még anyuka és apuka szoknyája alatt bujdokolt, én már önellátó-koplett-nö voltam, nem is tehettem volna mást, anyu halála után, hisz már senkim nem volt, egy apán aki mindig külföldön volt és egy öccsön kívül, akit vki más nevel.Erősnek és okosnak éreztem magam.Mégis, sose adtam ki magam, az érzéseimet...Aztán huszonpárévésen jónéhány kapcsolat, ezer meg egy munka meg az élet alapos kipróbálása után, ( mint tudod, éltem én már külföldön, voltam férjnél, váltam el, volt cégem, házam, medencém, személyzetem, luxusautók és a velejárók, akkor szoba csak cipőnek, amibe más lakik, jártam Kenyában, Balin, Görög, Török, amit akarsz mind ezt kb. 23- 25 évesen 2 szer elkezdett, majd abbahagyott főiskolai tanulmányaim közben) de nem, nem voltam boldog.Egyszerüen csak azt éreztem amit már neked is elmondtam tegnap, valami nincs rendben: úgy éreztem magam, mintha egy 1x1 méteres, betonfalakkal körülvett területről próbálnék meg kiszabadulni, különféle értékes - de mégis ertéktelen eszközökkel körülvéve magamat, amiben a boldogságot látom, neki csapódva hol egyik, hol másik betonfalnak. A falak meg meg sem mozdultak, én meg egyre kékebb-zöldebb lettem.Nem is tudom, de nem volt jó...Éreztem valami megfoghatatlan nyugalmatlanságot, persze nem nehéz elképzelni, honnan lehet bennem, mert a tulajdonképpen káoszában és rettenetes rohanásban éltem, keserű tapasztalásokkal és azzal, hogy néha jobb lenne nem ismerni a saját múltam, mint ismerve őket élni velük.
Akkor döntöttem úgy, ideje szakemberhez fordulnom és felkerestem T-t a pszichológust, akit xsak csacsológusnak hívok , hallottam valahol ezt a megfogalmazást es megtetszett:-) Ki is jelentette, teljesen normális vagyok, csak szeretni kéne magamat, meg hagyni érezni szeretnek az emberek és eldobni az álarcot... Na de kérem! Megérinteni a másikat? Kiadni magam? Megmutatni, hogy nem is vagyok olyan erős és kemény? Azt nem lehet, hiszen ettől sebezhetővé válok...Az álarcom felől nézve riasztó volt, hogy gyenge is vagyok, néha elveszett, és igen, szükségem van szeretetre, mert akárcsak a növényeknek, nekem sem elég kizárólag a fotoszintetizálás, kell, hogy időről időre megsímogassák a leveleim, inni adjanak a lelkemnek és beszéljenek hozzám.Sőt, sajnos megtudtam az én Privátfreundomtól, igen csak sok szeretetre van szükségem nem hiába a fal körülöttem, amit oly gondosan építettem éveken át.Dehát ehhez le kell venni azt a fránya maszkot.
Tetszett a dolog egy idő után, mert TÉ nem akarta elvenni az álarcom, ami olyan, mint kisgyereknek a kedvenc párnája amit mindig magával vonszol mindenhová. Nem. Ő össze akarta mosni az énem különálló részeit egy, kerek egésszé.Az erős-okos nőt, a szeretetre éhes gyereket, a vagány élni akaró Fedák Sárit.Sikerült neki, mostanság is sokat beszélek vele, nem mint páciens, csak mint ember, tudod mondtam már, valahogy könnyen ismerkedem, talán mert gyerekkoromba is rávoltam utalva, na egyszóval barátok lettünk, helyre is tett.
Szavaiddal éljek megtaláltam önmagam( hú de hülyén hangzik ez az én számból).Jó volt, mert rengetek ember nyitott lett felém, tetszett.Csak sajnos most jön a fekete -leves, szépen kinyiltam, hohómitnekem álarc "szeretek -szeressetek"!
Sokszor igazságtalan az élet. Sajnos sokszor, és olyan emberekkel történnek rossz dolgok, akik nem érdemlik meg, aztán ott van az az eset, amikor olyan emberekkel történik valami jó dolog, akik nem érdemlik meg. Az előbbihez volt szerencsém, az utóbbihoz igazán nem emlékszem, hogy lett volna valaha.
Megismertem vkit, aki maga volt a tökéletes férfi számomra.Szép lassan alkult ki, előbb csak a sex hisz akkor jöttem el a férjemtől, nem kell nekem pasi, aztán már egyre többet találkoztunk, imádtam a hangját ahogyan beszélt, amit ahogyan tesz a kezét őt magát, egyre jobban hiányzott ha nem láttam, szépen lassan eltünt az álarc, ő meg valahol bátorított.Lettem végre ÉN, átadva magam egy addig számomra ismertlen érzésnek, magyarul úgy belestem valakibe életembe először és remélem utoljára, hogy majdnem beledöglöttem.Csak egy iciripiciri bökkenő volt, ebben a csodálatos románcban: 2 hónapig elfelejtette közölni velem azt az aprócska tényt, hogy van családja, gyereke, akit szeret, na de engem is.Hurrá!Már évekkel ezelőtt megfogalmazódott bennem hogy én sosem fogok egy családot felrúgni épp elég tsztán él benne ahhoz az apátlanság anyátlanság érzése Azt hiszem, a lelkem telejsen kifordult magából.Sosem kaptam még olyat, amire vágynék, mindig engem "választottak" a férfiak én meg sodróttam az árral, velük..Addig a szerelemben számomra ismeretelen, mert nem is akartam hogy megismerjenek, arctalan, testtelen, emberektől kaptam meg dolgokat, érzelmeket..Amugy meg az élet más területein mindenért mindig küzdöttem, aztán játszva eldobtam.De abban a pillanatban amikor vele voltam, benne volt minden, de valahol minden hiányzott is belőle.Sosem fogom tudni elmondani, mit érztem.Akkor meggyülöltem a taktikázást nem érdekel ki mit mond, nincs tobb taktika.És akkor tovább motoszkált bennem a gondolat, miért? Könyörgöm miért kell tényleg mindig minden kapcsolatban taktikázni? Régebben úgy voltam vele; ha csak úgy tartható életben, ha csak úgy működik, hogy taktikázunk, akkor mi értelme? Ő taktikázott és az lett a vége ami.
Na jó abba hagyom mert bele megyek nem is igazán ide illő-vágó dolgokba, szimplán fehúzom magam.
Miert is született ez a levél tele, talán félig-zombi állapotomba sületlenségekkel is?Mert wcre menet (morbid de az az igazság) megkörnyékeztek a gondolatok már megint, hogy nem fog menni, mi van, ha megbántanak mi van, ha fájdalmat okoznak, arról ne is beszéljünk én mekkora fájdalmat-csalódást fogok okzni magamnak amiert nem léptem időben, holott fogadalmat tettem nincs többet plátoi nem igazán viszonzott-részben- viszonzott szerelem, ami miatt szenvedhetnék.Persze az se nyugtat, hogy felrugtam valamit-kit, akivel több mint 4 éve élek, de ehhez most semmi köze a mi dolgonknak, ez már egy rég eldöntött tény, csupán most érett meg.
Gondolat hegyek.....Már nem az zavar, hogy majd nem tudok élni egyedül.... Valami más egy érzés, ami régen, először nagyon jó volt, aztán később piszkosul fájt.Valami régóta, nagyon régóta nem tapasztalt jóleső bizsergés fut rajtam végig, nem csak a bőrömön, hanem a lelkemen, a lelkemen mondom és nem a szivemen, mert még van eszem gondolkodni tehát csak a lelkemen egyenlőre.Nem akarom, hogy pillanatokra érezzem csak jól magam, és tudom, hogy ez van kilátásban, hisz a lelkemhez tudatosan nem is érsz nem akarod megérinten, persze érzem, tudatalatt valahogy kicsit mégis hozzám érsz.Ám valójában csak a külsőm és a veljárók vonzanak, nem a lelkem és a szellemem. Éppen ezért nem akarok esélyt adni egy új mindjárbeledöglök érzésnek.......

Na szóval ezt a levelet kapta tőlem, mielőtt egyszer elutazott.Fel is kavarta rendesen és azt mondta sose tudna megbántani.Mondtam, hogy nem is tehetné, hisz azt nem hagynám, azért ez a levél.

Aztán mégis találkoztunk, azóta voltak levelek, ujabbak másak,  amiben megirtam tök jó magamban, és sose gondoltam volna, hogy az Y kromoszómákat igy érdeklem, buli hegyek, a magányosság érzése szinte nem is létezik.Ami igaz is, csak hát... Ő ne járna annyit az eszembe.

Közös zuhanyzás, multkor volt egy női dove tüsfürdő nála, amire azt mondta, használjam nyugodtan a hugáé.Tudtam, hogy igazat mond, mert mesélte ha a huga fent van Pesten nála alszik.Most mégis vicceltem.

- Te nem nagyon játnak itt csajok nem fogy a tusfürdő.

Mire Ő , - Nem, miert mit gondoltál?

Nem válszoltam.

Na a fura az égészben a mostani szitu volt, amit rohadtul nem értek, nem tudom mire vélni, ha van ötlet szivesen meghallgatom.

Kérdezte együttlétünk  után pakolás közben amig én üditőt szürcsöltem....

-Van már vki aki szerelmes beléd?

meglepődtem rendesen - Őszintén válaszoljak?

- Igen.

- Van.

-Aha.....

-Miert kérdezed?

- Látszik, gyönyörübb vagy mint valaha,  erőtől duzzadó és szárnyalsz.

miattad hülye gondoltam én na de azért magas labda volt ki kell játszani.....

-És szereted?

-Nem.

-Miert?

-Mert nem remeg a lábam ha vele vagyok.

-Aha.......pakol tovább nem értem a szitut kurvára.

Csacsogok tovább,

-Jó fej meg kedves, blablablabla lehet hogy horvátba is megyek vele....

közbe vág... -Elvinne csipőből nyaralni mikor alig ismered?

-Ki mondta hogy alig, miota nem találkoztunk szinte minden nap vele voltam.

-Aha, akkor vele hajókáztál akkor este a dunán?!!?

-Igen, vele, elvileg lehúzzuk Horvátba is...

-Aha, hány éves?

-33.

-Család gyerek, magányos?

-Mindegyik, elvált.Ne félts tudok magamra vigyázni!

    leül az asztalra velem szembe, őlébe veszi a 2 lábam, mert én a fotelba ülök

-Velem miert nem vagy töltesz el hétvégét?

-Mert nem hivsz?Vagy tévedek?Akkor jövök este vagy délután ha sexről van szó 2-3 órára, de valahol utaltál is arra te most nem akarsz kapcsolatot. Mást, többet.Megértettem.

kinéz az ablakon -Most sincs este!

-Ja, nincs de 2 óra mulva már itt se vagyok Te lelépsz, az mindegy este, vagy du. a végeredmény ugyan az sex volt Én megyek.

- Mit akarsz te tőlem tulajdonképpen?

na vaze erre válaszolj ügyesen....-Én mit? nem ez a kérdés én mit, hogy hogy én mit?.....( szivem szerint feláltam volna és egy hatalmasat kevertem volna le neki, miközben orditom... "mit mit hát nem egyértelmü, alázná meg egy nő magát annyira mint én ha nem szerelmes te szemet") de nem ezt tettem.....

-Tudod mit, menj el vele horvátba próbald meg....komolyan menj el.....

Pakolgatott semleges beszéd még egy darabig, bucsú, csok, irjál majd mi van veled.Nem is ertem mire gondolt ezzel.Áll az ajtóban megszakad a szivem tudom egy darabig megint nem látom és azt is sose lesz az enyém.Csokot dob még utánnam.Nem értek Én már semmit, nincs sms tőle , persze nem is lep meg, sose ir ha elutazik.Nem megyek el Popejkával sehová, először is mert NEM.Másodszor, mert akkor nem láthatnám GÉt és Ő pont itthon van azon a héten.Majd kitalálok vmi ügyeset miert nem mentem el, de azért elmesélem( hazudom PFUUUJ), hogy a hétvégét vhol együtt töltöttük egy romantiikus helyen.....Harmadszor, 3 napja alszok Popejnál és hullafárdt vagyok, mert HORKOL: sose gondoltam, hogy ez ekkora gond lehet egy pasiban.

Most meg Dóri barátnémel megyek elviléeg bulizni....

Szép estét!

    azt hittem lehet egy lógós napom...de nem!Állásfoglalást kell irnom két üzletünk ( és most ne egy kis nmes valamire gondoljatok) miert csinált tegnap minuszt..istenem miert??Ugyan na miert?Mert mindenki velem együtt mentette az irháját és nem a vásárláson járt az esze! De ezt nem irhatom, számok és tények kellenek a főnökömnek.Cm-ben volt mérhető a viz és tény hogy az egész ország uszott.Nem néz ez hiradót ausztriában?Gomdoltam hogy küldök neki egy-két képet az indexről, hátha eljut neki a nem létező eszéig....Ugyan miert?

Igy Gével a randi gondolom ugrott du 5 kor utazik el...brühühü.Popej hivott, aszondotta emésztette a levelemet.Nagyszerü.

- De azért ugye ma este még találkozunk, egy vacsira meg jok vagyunk....

- Aha jók, este vacsi. Válaszoltam én.....

Tegnap egy valóságos hurrikán vonult végig rajtunk ugye ezt mindenki észre vette....én imádtam, álatalában szeretem a nem teljesen normális szitukat, asszem ezzel mindent elmondtam magamról:-)

XII.kerben lakom naná hogy ott ahol a legnagyobb volt a felfordulás, a 15 perces utat az őrstől 2 óra alatt tettem meg autóval, de ugy és most nem viccelek, hogy a Frangepán utcca környékén az egyik kereszteződésbe sorra álltak az autók mert kilincsig ért a viz szinte és a kipufogóba folyó viz miatt meghaltak az autók. Mögöttem már lezárta az Elmü az utat, előttem balaton, na gondoltam most vagy soha, vagy itt reggelizem, vagy megpróbálom, volt mát jeepem vezettem hasonló terepen, nem akarok szerénykedni de valóban baromi jól vezetek hóban, jégen mindenhogyan....de azért ez most mégis csak egy tdi dizel Fabia.A szembe jövő sáv üres, lámpa zöld, én gáz nem kormányoz csak egyenesen, nem is lehetett vona, hisz szinte úsztam, az Esp-m folyamatosan világitott az emberek mutogattak, de basszus kiértem... A Rendőr meg gratulált.Na persze azért is sikerült mert tudtam, hogy a dizel miatt a kipufogóm lefel áll és a spojler is betekarja némileg, a lényeg az volt, hogy ne álljak meg és ne menje be a viz ...

Ugy tünik Popej végérvényesen megsértődött az őszinteségemen, komolyan a pasiknak semmi nem jó.A  felesége állitólag megrögzött hazudozó  ezért otthagyta én meg görcsösen ragaszkodom az igazsághoz, őszinteséghez és megsértődik?Naná, hogy nem volt így az asszonypajtás hozzá őszinte! Lúzer!

Gével a hurrikán miatta a randi ugrott, ma hivott nála a II.-kerbe áram se volt és folyamatosan hivták mert az épitkezéseik átalakultak medencévé. 

Elmeséltem neki a storimat olyan őszintén örült és dicsélrt meg....Ma délután utazik Horvátba meghalok.Irtam neki ha csörren fussunk össze én ugy is 2 napja 15- órákat dolgozom a hóvégi jelentések összegzése miatt, ma lazitok, mobil vagyok.Miert akarom én ennyire ezt a palit???? SOS vki!!!!

Soha semmi nemugy alakul az én kis tyuk-kakis életembe ahogy tervezem.Popej bedobta a hisztit mert megirtam neki emilbe hogy nem vagyok sirató fal, rakja rendbe az életét és az érzéseit aztán keressen.

Popej egy helyes 34 éves irtó jó testü srác aki 10 honapja él a feleségetől és a lányátol külön.Ő úgy érzi szakitottak, na de én nem nevezném igazán annak, főként azért nem, mert egy csodálatos vasárnap délelőtt amikor a lakásán ébredtem( nem volt sex) az asszonyka verte, na jó csengetett az ajtón a gyerek meg apázott....Hát átfutott az agyamon, sok Jeams Bondos menekülés ugyan most hogy hagyom el a lakást, főként mert a 4-en vagyok.De látva a fiu nyugalmát, nem kerestem tovább a menekülési utvonalat és nyugisan szürcsöltem tovább a kávémat. Amig az asszony verte az ajtót....Röhej! Komolyan vannak nők akik akkora bohócot csinálnak magukbol, hogy csak na!

Na erről még majd irok, mert érdekes.Ennek az ominózus ajtóverős  napnak az előzző estéje, szép és romatikus volt.Séta a szigeten mezitláb a dunába, átemelt a sziklákon az 50 kg-om mondjuk az Ő erőlétével nem volt túl megerőltető, röhögcséltünk mint a 15 évesek, vagy hajnal 4 ig. A fiu mindenáron azt akarta aludjak nála, csak bujni akar, kiskifli-nagykifli egymáshoz...ja bujni de hová gondoltam én....és meg csak menekülni se tudnák, mert EU bajnok egy küzdő sportban úgy összecsomagol, hogy csak naa..De vmiert biztam benne, eddig is olyan úriember volt, es amugy is naaaa,  ferfiui becsületszavát adta, az lesz amit én akarok.Eszerint is viselkedett, én bugyiban meg poloban ő alsónaciban, igy aludtunk, néha néha éreztem ...szóval éreztem..... akkor mondta is, hogy hohó veszélyben a becsület szavam, de ügyesen fordult és nem... Életembe nem láttam olyan szép férfitestet, nem az a suttyó gyúró,s hanem ....egyszerüen nem is tudom leirni. Az is elég ha hozzád se ér, csak hagy nézzem tipus.Szóvel NO sex asszony reggel lenni ajtó.Nem nyitotta ki, majd közölte telefonba neki, hogy gondolod hogy csak ugy beállitasz...na nem nekem ez sok. Azért aznap még hajókáztunk a dunán, este megint nála, persze sex volt....mert kiváncsi voltam...na nem egy Gé-Dr.Ur kategoria, de elmegy, kompenzálja a látvány, a nőt,  asszem azért ilyen mert még nem szakadt el a nőtől.

Reggel lelkizés bla bla, nem akarja többet a nőt látni aki egy beteges hazudozó stbstsbstsb.....én meg nem akarok sirató fal lenni.

Ja hogy mi tette be a kaput?Figyu!

Megkérdezte tőlem előtte való este hajókázás közben, romantikus naplementében, aranyhid , melegszellő ecetera....elmennék e vele horvátba egy hétre, ha ugy alakul mondtam: meg nem tom de aszt hiszem migen.....

De várjunk, azért az a HA UGY ALAKUL azt jelenti, mint másnap reggel kiderült a lelkizés közben, ha az asszony nem megy, mivel ő ezt egy záró nyaralásnak szánta.... Hát hülye vagyok én kérem tisztelettel.Erzem én magam annyira ertékes nőnek és jónak is, hogy ne csak második, harmadik legyek egy fétfi életébe....tüntetés a LE A PASIKKAL !transzparensekkel holnap delbe az Országház előtt :-))

Dr.Urat semm csak ugy discoban ismertem meg, főleg mivel ilyen helyre nem is járok.Araszoltam a köruton a forgalomba, pénteki dugó.Kinéztem az ablakon a kedvenc kajáldámat figyeltem miközben centiméterekben alig mérhetően haladtam előre, épp azon gondolkodtam milyen jó lenne a barátnőmet rávenni, hogy esete jöjjünk ide ülljünk ki, amikor észre vettem, hogy egy helyes bár nem az esetem öltönyös pasas vigyorogva bámul be az ablakomon a kajahelyemről...Önkétlenűl vissza mosolyogtam, hihetetlenül szép volt a mosolya és az az igazi fogpaszta reklám, na öltöny ide vagy oda....bejött.Hát ennyi mentem tovább már haladtam is vagy 20 métert. Néztem a visszapillantót láttam, hogy egy motoros el akar menni középen, nem egoista vezető lévén szépen húzodtam le jobbra, amikor rámverték onnan ahová huzodtam az ablakot.Nem is ertettem hogyan, hisz már egy sarkot is eljöttem de a szépmosolyu ott állt és elég egyértelmüen beszédbe akart elegyedni velem.Ami nem volt egyszerü, mert azt se tudtam fiu vagyok -e vagy lány, alig tudtam lehúzni az ablakot, pedig elektromos..Végül látva bénaságom rámnyitotta az ajtót ami azért fura mert n mindig zárom gyerekzárral.Rám nézett a hihetetlen mosolyhoz égszinkék szem párosult és megkérdezte: felhivnám-e a ha megkér.Zavartan válaszoltam azt hiszem igen és már ment is, mert vmi barom mögöttem ráfeküdt a dudára nem látva épp ujonnan szövődő románcom a szépszemüvel, mintha nem mindegy lett volna az a 2 méter amit haladtunk a dugóba.

A szépszemü jogász és valmi nagygóré az xy cégnél ami igen ismert, derült ki a névjegyből amit az kezembe csusztatott..Hurrá!!

Na nő léven persze, hogy egész hétvégen nem irtam neki, NEHOGYMÁ! csak hétfőn. Pasi lévén Ő meg persze hogy 12 órán át nem válaszolt NEHOGYMÁ!és persze hogy azt is akkor (hivott)amikor a barátommal vacsiztam egy étterembe.

Persze hogy nem vehettem fel és csak másnap hivtam....de minek.A szépszemhez férfiasan-mély és durucsoló hang társult de olyan amitől simán telefonba elaléltam.Néha telefon egy-egy sms az első randiig, ami este felé esett meg egy parkban mivel mind a kettőnknek az volt közel, lebeszéltem az étteremről, mondván én nem vagyok éhes, nem a francokat majd éhen haltam, de egyszerüen kezdeti randikon nem megy a közös evés.

Kékszemü vagyis G 193 magas és tökéletes, kifogástalan bézs

len-nadrágba hibátlan hozzá illő barna őv és cipő + világos kék ing amitől csak ugy rikitott a szeme.Tudja mitől döglik a légy gondoltam én.

Sokat beszélgettünk és egy 2 óra mulva hirtelen megcsokolt de iugy mint még soha senki......BLA BLA BLA.....nem részletezem az este csodás volt.Mé talán annyi, hogy G megpróbálta eldugni előlem a 15 millios autóját amit véletlenül láttam meg, mikor elbucsuztunk azt mondta nem itt ál kicsit oddéb engem elkisér az autómhoz. Eltököltem az időt egy kicsit mivel eltévedtem, nem vagyok tul ismerős abban a kerületben, piros lámpánál véletlen vettem észre.Ő nem látott meg. De majd dobtam egy hátast a cabriotol, nem mintha érdekelne, ültem már hasonlóba, meg jobba is, de a tény hogy egy pasi nem kérkedik egy ilyen show autóval meglepett.

G, maga a férfi amire mindig is vágytam de akkora  különbség van köztünk,  a multnkban a társadalmi elhelyezkedésünkbe hogy, rövidre zártam a dolgot. Nem akarok magamnak fájdalamt okozni, felesleges illuziokkal, ugy se egy ex-porno producer csajszi  mint én,  a barátnő jelöltje gondolom én.Megmondtam neki is, és hogy nem akarok pillanatokra poldog lenni mert abbol már volt elég, és ha most hagynám az érzéseimet elszabadulnin belehabarodnék és akkor lenne hurrikán, vulkán, tüz és viz egybe azt meg nem akarom.

Ma mégis találkozom vele már nem láttam 2 hete kiváncsi vagyok a lelkem mennyire dolgozta fel.És amugyis annyira jo vele az ágyba is.KÖVEZZETEK MEG!!!!!!!!!!!!!

Szóval kezdednek rövid leszek, mert csak  8 perc és 50 másodperc valamennyim van hátra a netből.

Holnap lesz egy hete, hogy 30  évesen singli vagyok.....majd a legszebb. Kijelentettem az 5 éves kapcsolatomnak, hogy szeptember 6.-án a szülinapomon, vagy én leszek a legszebb singli vagy a legszebb menyasszony.Hát igy alakult én lettem a legszebb singli.Nem nem ezt akartam kiáltanán neked.De ugyse hallod.

Majd lehet egyszer leírom az előzményeket is, de egyenlőre nem akarok a multon rágodni, talán majd egy esős borongós délután, ha a lakásomba, ahol most jelenleg kb. hárman lakunk lesz internet, akkor igen.

A lakásom ki volt-van adva két lánynak albérletbe, én SOS-be költöztem oda, mert el kellet jönnöm tőle.Vicces mert alig ismerem őket tegnap pl. vmi spanyol társaság volt fent a csajoknál, mindegy nekem meg marad a kicsi szoba amig nem tudnak kiköltözni, addig se vagyok magam.Ám remélem 1-2 hétnél tovább nem boldogitjuk egymást.

Persze vannak pasik most is körülöttem mint mindig.

Van Popej: akit alig ismerek, épp a szakitas napja után hivott fel, előtte csak egyszer talalkoztunk  dumáltunk számcsere de semmi nem történt.Amugy hüséges tipus vagyok, egy egy kávé- csevej belefér.

Aznap együtt voltunk, meghivott hajókázni a egésznap süttetem a hasam, fel-le a dunán, hekkezés (eddig utáltam a halat) ő vezetett, hihetetlen uriember volt semmi próbálkozás azt mondta csak szeretné ha jól érezném magam, mert biztos nem vmi rózsás a lelkem.Na ja nem szoktam hozzá hogy nem akarnak rögtön leteperni...Aztán egy hétre elutaztam vidékre(munka), ő hivott minden nap, sms, stb. ,  és elvileg ma talizunk este.

Mindenhájjal megkent barátosbém szerint, impotens vagy, a méretekkel van a gond mert az nem létezik hogy se csokot nem akart adni semmi.

MIÉÉÉÉ? nem lehet egyszerüen, hogy csak ő is egy ejszakába -nyúló romantikázásra vagyott egy csinos nővel a dunán?NA! ne lássuk má azonnal-nyomban az ördögöt!Amugy 34 éves és még jóképü is, na jó lehet a barátnőmnek igaza ez igy túl kerek, akkor egy szadista állat.Mindenesetre ma este még nem megyek vele se erdőbe, se kietlen helyre:)